Kebelet Boker di Saat Nggak Tepat

Kali ini gue mau berbagi pengalaman sama kalian.. Pengalaman yang mungkin pernah juga kalian alamin.. Tapi gue mau share dulu pengalaman gue.. Dan ntar silakan kalian share juga pengalaman kalian di comment box ya!

Gue mau bahas tentang kebelet boker di saat yang nggak tepat.. Ya, "nggak tepat" di sini bisa aja saat meeting, kuliah, kerja, ngedate, ataupun bercinta..

Bayangin betapa repotnya waktu lagi ikut ujian akhir nasional, dan itu pada sesi Listening.. Jadi elo nggak mungkin bisa konsen mikirin jawaban ujian itu karena udah ada yang nyundul-nyundul di pantat lo.. itu bikin galau banget men.. lebih galau dari orang yang lagi LDR beda dunia..

Dan pengalaman-pengalaman di bawah ini, bisa dipertanggung jawabkan kebenarannya karena semua based on true story.. Iya, semua udah pernah gue alamin.. Dan sekaligus sukses bikin gue menyesal pernah punya pantat senakal ini.. So, here they are :

1. Kebelet boker waktu Sekolah
Jadi, jaman semester dua dulu.. Gue ada pelajaran yang super kaku. Dimana saat ujian, siswanya nggak boleh aneh-aneh.. Nggak boleh geser tempat duduk, nggak boleh batuk-batuk, nggak boleh ngelirik-ngelirik, dan alhamdulillah masih boleh nafas..

Nah, di situ gue pernah kebelet boker stadium 13.. Dimana kuncup pantat gue mulai merekah.. Gue bingung banget gimana buat menangani keadaan semacam ini.. Gue nggak mungkin keluar dari kelas buat boker.. karena sekali gue keluar ruangan, maka gue dianggep udah selesai ngerjain ujian. Dan kebetulan gue baru nyelesaiin 14 soal dari total 50 soal.. Gue panik.. Gue ngeden..

Saat itu tercetus ide untuk mengeluarkan "Gas" yang menekan isi pantat untuk keluar.. Sehingga gue pun meregangkan pantat dan mencoba menghembuskan gas itu pelan-pelan.. So, tekanan yang mendorong pantat gue mulai berkurang sampai ujian gue selesai.. Temen yang duduk di bangku belakang gue? Tewas mimisan..

2. Kebelet boker saat nonton di bioskop
Dulu gue pernah ngalamin first-date ama cewek. Iya, cewek.. Gue lagi nyoba pedekate ama cewek yang udah gue incer dari jaman OSPEK dulu.. Dan ceritanya suatu hari gue ama dia udah deal mau nonton di bioskop.. Dan kebetulan, hari itu yang diputer adalah film horror.. Kalo nggak salah judulnya "Suster Sedot Lemak"..

Pas adegan mulai seru, dimana dokter mulai mendekati sang suster, dan mau menusukkan suntikan sedot lemak ke perut sang suster yang mulai bergelambir itu, gebetan gue teriak karena ketakutan.. Dan dia mulai meluk gue erat-erat.. Gue mulai merasa seneng karena itu pertama kalinya gue dipeluk cewek.. Gue bahagia, gue deg-degan.. Tapi sayang, saking tegangnya, gue kebelet boker..

Ini yang harus dicatat! Saat ngedate, jangan mudah panik dan deg-degan.. karena orang nervous itu konsekuensinya kalo nggak kebelet pipis, ya kebelet boker.. Nggak ada orang yang lagi nervous lalu mendadak kebelet jadi bupati.. itu ribet banget.

Di situ, gue makin panik karena tekanan di pantat gue makin bergelora.. Mungkin kalo pantat gue bisa ngomong, dia bakal teriak-teriak, "Damn!! let this shit outta' here, man.. I'm about to explode, dude!! It's so kampret you know?!"

Sedangkan gue nggak bisa ngapa-ngapain karena gebetan gue meluk gue makin kenceng saat adegan sedot lemak itu semakin menyeramkan. Dimana sang dokter mulai menarik lemak-lemak dari tubuh suster obesitas itu..

Karena gue nggak tahan lagi, akhirnya gue relakan sedikit dari gas di pantat gue yang mulai berontak itu untuk keluar.. Yahh.. setidaknya kalo gue keluarin pelan-pelan, tekanan di pantat gue nggak bakal sekencang ini.. sehingga proses pup bisa di delay.. pikir gue.. Dan setelah gue lakuin hal itu, gue mulai merasa sedikit lega..

Sampe akhirnya.. Suster yang tadinya dibius, tiba-tiba terbangun di film itu.. disambut dengan musik yang mengejutkan volumenya.. Ditambah efek zoom-in-zoom-out di lobang idung seperti di sinetron-sinetron sachetan di tipi.. sehingga gebetan gue teriak makin kenceng.. dan dia meluk gue makin kenceng juga.. perut gue makin kegencet.. dan.. Yah.. "keluar" dikit deh..

Hari itu.. gue suruh gebetan gue pulang duluan.. gue? Nangis di bioskop.. nggak berani berdiri..

3. Kebelet boker waktu kemah
Ini pengalaman gue jaman SD dulu. Mungkin agak jorok yah, tapi ini kisah nyata. Jadi waktu SD itu, pertama kali gue ikutan kegiatan kemah Pramuka. Dan itulah pertama kalinya gue tidur di alam bebas. Gue bersama 5 temen gue tidur dalam satu tenda. Dan sebenernya tempat kemah kita itu nggak jauh-jauh banget dari kampung. So, kalo kita butuh apa-apa, tinggal minta aja ke orang kampung situ yang siap nolongin kita..

Dan derita ini dimulai pada malam hari, kira-kira jam 2 pagi. Gue terbangun.. Dan alasan gue kebangun itu nggak elit banget.. Yaitu kebelet boker.. Gue nggak bisa tidur lagi karena pantat gue terancam kehidupannya.. Gue gelisah.. malam sudah larut.. keadaan sepi.. Gue takut buat jalan ke perkampungan dan minjem jamban.. Tapi gue juga nggak bisa nahan boker.. Alhasil, gue mencari-cari ide buat menuntaskan hasrat ingin boker tersebut..

Gue cari kantong kresek di dalam tenda.. Setelah gue nemu, gue pun boker di situ.. Iya, gue plastikin boker gue.. Dan gue cebok pake softdrink botol literan.. iye.. tajir kan?

Setelah gue puas mendzalimi kantong plastik tersebut, gue iket tuh kantong, dan gue lempar jauh-jauh ke arah kebon yang banyak pohon-pohonnya.. Gue merasa lega.. Nggak ada temen gue yang kebangun.. Gue pun tidur lagi dengan perasaan tenang..

Esok harinya, temen gue yang namanya Supri ngomel-ngomel waktu balik dari ngambil air di sumur.. karena penasaran, gue pun nanya:

"Kenapa kamu Pri? kok ngomel-ngomel gitu?"

"Asem.. Aku abis kena kotoran burung.. ini bajuku kotor semua.. mana banyak banget.."

Saat gue liat kotorannya, gue ngerasa aneh.. kotoran burung macam apa yang bisa sebanyak itu? Burung obesitas juga nggak bakal boker sebanyak itu.. Terus gue tanyain ke Supri,

"Walah.. banyak banget pri.. dimana kamu kena kotoran itu??"

"Itu.. di kebon belakang tenda.. Burung opo yo, boker segini banyak?!"

Karena penasaran, gue pun menuju ke ke kebon belakang tenda.. Di situ, gue ngeliat sesuatu.. Menetes.. karena penasaran, gue liat ke atas.. Dan di pohon, gue ngeliat ada kantong kresek, nyantol di dahan, dan karena sedikit sobek, isinya pun menetes.. iya.. itu kantong kresek yang gue lempar semalem.. Dan gue nggak mau nyeritain kebenaran itu kepada Supri.. Sampai saat ini.. semoga Supri nggak baca..

Oke.. kayaknya itu aja dulu pengalaman mengenaskan tentang rese-nya pantat gue.. Buat kalian yang mau baca postingan ini, plis jangan baca sambil makan ya.. Gue nggak mau kalian jijik..#Oke #GueTelatNgasihTau #SemuaUdahTerlambat

Jangan lupa share pengalaman senasib kalian di Comment box yak!!
Sumber : shitlicious.com
Bye! Bye! :D

Cara Ngusir Temen Yang Suka Main Tapi Nggak Pulang-Pulang

Hari ini, Indonesia sedang merayakan Hari Demo Nasional.. Di mana ritual puncaknya adalah bakar-bakar ban di tengah jalan, dan nggak jarang ditutup dengan aksi penjarahan sembako atau mungkin juga penjarahan konter Victoria's Secret oleh ibu-ibu yang tidak terima dengan harga BBM yang melambung.. Dan entah apa hubungannya..

Inilah Indonesia.. Bangsa yang gue cintai, tapi dipenuhi oleh orang latah dan suka melakukan hal-hal barbaris untuk menyampaikan aspirasi.. Kenapa gue bilang mereka latah?

Yup.. SEBAGIAN dari orang-orang yang ikutan demo menolak kenaikan harga BBM, gue yakin banget mereka nggak ngerti alasan kenapa BBM naik dari segi urgensi kenapa pemerintah ngelakuin itu.. Ada yang melakukannya demi dapet nasi bungkus.. Ada juga yang pengen masuk tipi.. Emang bisa gitu, kita masuk tipi gara-gara kita ikutan demo, terus besoknya PH ngehubungin kita buat ikutan maen film? Paling mentok misal maen film juga berperan jadi Tripod. Sampe akhirnya gue sadar, IQ temen gue ini memang layak untuk dimaklumi dan gue sedikit iba saat gue tau dia.......

Ahh... Sudahlah... Mari kita pindah topik.. Males ngomongin keadaan bangsa, yang jelas gue khuznudzon aja, bahwa apapun keputusan pemerintah itu memang sudah dipertimbangkan dan untuk kesejahteraan kita ke depannya. Tawakal aja deh.. Tuhan gak tidur..

Btw kenapa gue bahas soal demo-demo? Soalnya gue mau bahas tentang cara ngusir temen yang suka main tapi nggak pulang-pulang.. (Ntah apa hubungannya lagi..)

Tadi gue keinget jaman gue kuliah di Jogja (yah.. Walaupun sekarang juga masih kuliah), gue punya temen.. Sebut saja namanya..... Supri. Dia adalah seorang tukang parkir yang lahannya ada di deket kost gue. Nah, dia sering maen ke kost gue buat maen PS, numpang mandi, atau numpang pacaran. Yap! Yang terakhir itu ngeselin abis! Gueh yang punya kamar, Gueh yang bayar kostnya, tapi GUEH JUGA YANG KUDU NGERAPIIN KAMAR KALO ABIS DIPAKE SUPRI GULING-GULINGAN SAMA PACARNYA! GUE YANG NYUCI PIRING KALO ABIS DIPAKE SUPRI SUAP-SUAPAN SAMA PACARNYA! DAN GUE HARUS MELIHAT SEMUA KEMESRAAN MEREKA TANPA BISA MEMBALAS DENGAN KEMESRAAN YANG SAMA! PEDIHHH TAUUUKKK!!

Nah, yang gue sebelin adalah, Supri ini kalo maen suka lupa waktu.. Rekor terakhirnya tuh 2 minggu dia nggak pulang-pulang. Tiap balik kerja langsung nongol di kost gue, mandi di kamar mandi gue, pake sabun gue, handuk gue, sempak gue.. Alhamdulillah, besoknya bokong dia kena Kusta..

Jujur gue merasa terganggu dong. Kan gue juga butuh privasi. Kalo tiap hari selalu ada Supri, gue nggak bisa ngelakuin hobby-hobby yang biasanya cuma mau gue lakuin kalo lagi sendiri, kayak:

1. Nelpon Customer Service buat digombalin

2. Nyebar SMS "Mama minta PIN ATM"

3. Coli #BeraniJujur

Nah.. dengan adanya si Supri di kostan gue selama berhari-hari itu, gue jadi nggak bisa ngapa-ngapain to. Mau ngapa-ngapain serba nggak nyaman.. Sampe akhirnya gue kepikiran beberapa cara buat ngusir si Supri dari kost gue secara "halus". Dan cara-cara berikut ini bisa juga kalian praktekin kalo mengalami hal yang sama:

1. Pura-Pura Mau Pergi

Trik pertama ini, biasanya ampuh buat ngusir tamu yang masih belom begitu akrab. Contohnya misal kalian didatengin orang yang naksir sama kalian. Tapi karena kalian nggak suka sama dia, kalian pun bikin alesan,

"Sorry yah.. nggak bisa nemenin lama-lama.. Gue mau ke rumah sakit nih.. Kucing gue lagi menjalani therapy karena dia abis jadi korban pemerkosaan di angkot.. Dia masih suka shock dan lari-lari panik setiap ngeliat anjing.. Kasian."

Denger kalimat di atas, tentunya temen kalian itu nggak bakal stay dong.. Pasti dia bakal buru-buru pamit karena dia pasti bakal sungkan kalo ditinggal sendirian di rumah.

Tapi beda kasus sama si Supri. Dulu gue pernah pura-pura packing di depan Supri. Sengaja biar dia liat dan penasaran. Terus dia pun nanya,

"Loh.. Kok bawa pakean banyak-banyak di tas gitu? Mau ke mana Litt??"

"Gue mau ke Sragen selama beberapa hari nih.. Kangen sama eyang.."

Dengan jawaban itu, gue berharap Supri bakal ikutan beres-beres barangnya dan ikutan cabut dari kost gue. Dan gue pun nggak perlu balik ke Sragen, karena emang balik ke Sragen itu tadi cuma alesan gue doang kok.. Tapi ternyata, si Supri malah jawab,

"Wah.. Salam buat eyangmu ya! Biar kamarmu aku jaga! Daripada kosong, kotor, mending aku jagain aja.. Lumayan.. Bisa buat pacaran!! Hehehehe~"

Denger jawaban si Supri itu, gue berasa kayak abis digiles pake Monorail jurusan Kebon Jeruk.. Gue shock.. Gue gak nyangka si Supri bakal tetep bertahan di kost gue, meskipun gue nggak ada di sana.. Endingnya, gue terpaksa nginep di rumah temen gue selama beberapa hari untuk menutupi alesan gue ke Supri tadi, karena emang dari awal gue nggak pengen balik ke Sragen. Jadwal kuliah masih padet.. INI YANG PUNYA KAMAR SIAPA, YANG TERLANTAR JUGA SIAPA COBA?! #EmosiLevelDebtCollector

2. Suruh Orang Dateng Ke Rumah

Tips ke dua ini juga ampuh buat ngusir tamu yang nggak kalian inginkan. SMS aja temen baik kalian suruh dateng ke rumah, begitu dia dateng, ajakin ngobrol sampe bisa bikin tamu yang tak diinginkan tadi ngerasa dikacangin. Lama-lama juga gak betah, dan pamit pulang deh! #MissionSuccess!

Tapi tips ini juga nggak mempan buat bikin Supri pulang dari kost gue. Padahal gue udah nyuruh temen gue dateng ke kost, gue ajakin temen gue ngobrol ngalor ngidul biar si Supri ngerasa dia udah dikacangin. Tapi apa kenyataanya?! SI SUPRI MALAH ASIK MAIN PLAYSTATION BERJAM-JAM TANPA MERHATIIN KITA BERDUA YANG LAGI SOK SIBUK NGOBROL! JADINYA MALAH KITA YANG DIKACANGIN SUPRI!! KAMPRET LEBANON!!!

3. Bilang Kalo Dia Lagi Dicariin Ortunya

Trik yang ini dulu sering gue pake pas masih kecil, buat ngusir temen gue yang main ke rumah dari pagi ampe malem. Biasanya gue bilang,

"Woy.. Tadi lo dicariin nyokap lo.. Disuruh pulang.. Di rumah lo lagi ada sodara lo yang dateng dari luar kota bawa oleh-oleh.."

Dan gak sampe 5 menit kemudian, temen gue itu pun ngibrit pulang.. Tapi, trik itu nggak mungkin bisa gue lakuin ke si Supri.. Karena Supri itu anak Yatim-Piatu.. :(

4. Nggak Pake Trik

Ini adalah cara terakhir yang bisa kita lakuin kalo udah bener-bener desperate saat semua cara pengusiran halus tadi gagal semua. Yap, seperti yang gue lakuin ke Supri pas desperate.. Endingnya gue ngomong ke si Supri apa adanya. Yap, nggak semua masalah bisa diselesaikan dengan kebohongan, tapi kejujuran selalu mampu menciptakan kedamaian, meskipun kadang menyakitkan. But it's a peaceful-pain, though..

Akhirnya, gue bilang ke Supri:

"Supri.. Gue minta elo balik ya.. Bukannya gue nggak suka kalo elo di sini.. Gue suka kok kalo ada yang nemenin.. Cuma, kadang gue juga pengen menyendiri.. Apalagi sekarang lagi musim ujian.. So, gue perlu waktu buat belajar dengan tenang.. Gue harap elo ngerti ya Pri.."

Mendengar permintaan gue itu, Supri senyum sambil mulai mengemasi pakean dia..

"Hehehe.. iya Litt.. Aku ngerti.. Aku udah terlalu lama di sini juga.. Maaf ya banyak ngerepotin.. Kapan-kapan aku masih boleh maen sini kan?"

"Hahaha.. Boleh lah Pri.. Sante aja.."

"Wah!! Yowis!! Begitu ujian kamu udah selesai, AKU BAKAL BALIK SINI, TENANG, AKU BAKAL BAWA KASURKU SENDIRI KE SINI!! YEAHH!!"

Sumber : shitlicious.com

"SUPRI!! BACOK AKU PRI!! BACOK!!!"

-The End-

Hal-Hal Yang Bisa Menggagalkan PDKT

"Ha-hai.." Sapa gue kepada seorang cewek tinggi berkulit cerah dan wajah oriental. Dia lagi makan es krim sambil jongkok di sebuah jamban umum yang sekatnya cuma setinggi satu meter.

"Hai juga.." Jawab dia menunjukan kedamaian, tapi dengan nada agak ngeden dan diikuti suara benda yang jatuh ke air. *plung!*

"Umm.. Sendok es krim kamu lucu ya.." Gue nggak ngerti kudu basa-basi gimana. Gue komentarin aja seadanya.

"Makasih.. Ini tadi yang beliin cowokku. Tuh, dia lagi boker di jamban sebelah kamu." Kalimat ini mengakhiri segala harapan gue untuk deketin dia.

"O-oh.. Udah punya cowok ya? Ganteng ya.. Badannya bagus.. Suara kentutnya tadi juga cetar membahana.. Bikin gemes.. Kenalin dong.. Hehe.." Gue nggak ngerti gimana mengakhiri obrolan ini.

Setelah mendengar kalimat-kalimat penuh nafsu birahi gue tentang cowoknya, cewek itu buru-buru cebok dan pergi dengan tatapan najis dan curiga. Gue masih jongkok sambil termangu di jamban sebelahnya.

Oke, itu tadi adalah salah satu contoh perkenalan yang bisa dibilang gagal karena keamatiran gue di bidang gebet menggebet dulu. Tapi tenang, itu cerita gue jaman SD dulu. Sekarang gue udah gak secupu itu. Justru gue mau bagi-bagi tips kepada kalian yang udah mulai ngerasa jenuh dengan kejombloan kronis yang KALIAN.. IYA.. KALIAN alami.

Di postingan ini, gue bakal ngebahas hal-hal yang bisa menggagalkan PDKT kalian sama gebetan. So, buat para JOMBLO, silakan disimak dan dihindari hal-hal yang bakal gue tulis di bawah ini:

1. Bahas Fisik

"Ihihihi.. Betis kamu gemesin deh.." Supri mencoba memuji si Ningsih.

"Maksut lo?!" Ningsih menggebrak meja.

"Gak apa-apa.. Lucu aja kalo dicubit-cubit gitu.." Supri tetap belum paham kalo Ningsih ngambek.

"Hmmm..." Ningsih mendengus. Hidungnya mengeluarkan asap seperti knalpot Vespa yang udah 5 abad gak ganti oli.

"Iiiihh.. Perut kamu juga luchu.. Pasti sering ngemil sebelum tidur ya?"

"Daritadi lo komenin badan gue mulu?! LO NGATAIN GUE GENDUT?! GUE INJEK NIH! GUE INJEK!!"

Tak lama setelah kejadian itu, Supri pun dilarikan ke UGD.

Itu tadi adalah salah satu contoh conversation pencair suasana yang gagal diaplikasikan oleh Supri kepada gebetannya yang bernama Ningsih. Dalam dunia PDKT, kalian dilarang mengomentari bagian-bagian tubuh yang nggak lazim. Contoh bagian-bagian tubuh yang gak lazim (bagi cewek) tentunya, adalah:

- Betis

Misal: "Ih.. betis kamu kayak tabung Elpiji ya.. Suka narik becak Jawa-Sumatera ya?" -> Bunuh diri

- Perut

Misal: "Ih.. Perut kamu lipetannya banyak ya.. Pasti bisa buat nyimpen ATM di situ." -> Bunuh diri

- Dada

Misal: "Itu payudara apa tutup gelas sih?" -> Bunuh diri

- Lengan

Misal: "Kamu atlet panco ya?" -> Bunuh diri

Dan..

- Ekor

Oke.. ini khusus buat yang suka PDKT sama Sapi aja.

Hindari mengomentari bagian-bagian tubuh yang sangat rentan akan konflik kayak di atas. Karena bagian-bagian tubuh di atas termasuk SARA (Sexualy Amateur Rapist Action) [P.S. : iya, singkatan ini gue karang sendiri]. Hal-hal di atas ini termasuk dalam pelecehan seksual dengan cara yang kampungan.

2. Bahas Mantan

Mungkin ada yang mencoba mengakrabkan diri sama gebetan dengan nanya-nanya soal masa lalunya? I tell you guys! Itu BASI dan BUNUH DIRI! Gak percaya? Coba liat contoh dialog di bawah ini:

"Kamu udah berapa lama jomblo?" Tanya Supri kepada gebetannya, Ningsih.

"Baru 1 bulan.." Jawab Ningsih lirih.

"Hmm.. Tampaknya kamu masih sedih gitu ya? Kenapa? Mantan kamu jahat ya? Tenang, kan sekarang ada aku.. Aku gak akan jahatin kamu kayak mantanmu kok.. Janji!" Supri mencoba mencuri hati Ningsih dengan kalimat-kalimat mautnya.

"Nggak.. Dia nggak jahat.. Dia itu baiiiikk banget sama aku.. Dia itu figur pacar sempurna buat aku.. Kamu ngerti nggak sih, sakitnya berpisah karena dipaksa oleh agama?! Ya.. Aku masih mencintainya.." Perlahan, air mata Ningsih membanjiri pipinya, sebagian lagi mengalir hingga ke dalam beha.

Tenggorokan Supri tercekat. Dia tak bisa bicara apa-apa lagi. Sejak hari itu, Supri nggak mau ketemu Ningsih lagi.

Ya, tak perlu membandingkan diri kalian dengan sang masa lalu gebetan. Kalo kalian ngerasa bisa ngasih yang lebih baik, jangan jadikan sang masa lalu sebagai patokan. I believe, everybody is so special. Kalian pasti punya cara sendiri yang spesial tanpa perlu ngebandingin dengan apa yang ada di masa lalu si dia. Hargai masa lalu si dia, dengan membiarkan dia mengenang sendiri dengan caranya. Mau ngasih cerita baru? gak mau nengokin masa lalu mulu :)

3. Terlalu Kepo

Setiap doi update status FB, di-Like..

Setiap doi ngetweet, di-Retweet..

Setiap doi jalan kemana-mana, diikutin..

Kepo.. Gue ngerti, Kepo itu tanda peduli. Tapi kalo over kepo, artinya kalian sudah mengganggu privasi doi. Ada kalanya, tiap pengin menikmati dunianya sendiri. Pengin ngetweet tanpa dikomentari. Dengan seringnya kalian nge-kepoin dia, tentunya dia nggak akan bisa ngerasa nyaman. Bukan cap "orang care" yang bakal nempel di kalian, tapi justru si doi bakal mikir, "Belum apa-apa aja udah diselidikin kayak detektif gini. Apalagi kalo udah pacaran nanti?"

So, hindari sifat kepo kalian kepada gebetan. Apalagi sampe berlebihan kayak misalnya, setiap abis liat dia di jalan, kalian kirim SMS atau BBM yang isinya kayak gini, "Aku tadi liat kamu loh.. Tadi kamu jalan ke toko obat herbal, beli obat pelangsing 25 ribuan yang akhirnya kamu tawar dan kamu beli dengan harga 15 ribu kan? Dasar licik.."

Dijamin, kalian bakal diblock, delete contact, report as spam, dan dia bakal nyewa pembunuh bayaran.

4. Curhat

Masih jaman PDKT dengan cara tiba-tiba curhat tanpa ditanya kenapa? That's sooooo last year!

Gue tau sih, sebagian dari kalian pastinya masih ngelakuin cara ini. Curhat soal masa lalu, betapa jahatnya mantan kalian. Pelan-pelan sebenernya kalian lagi nyoba menunjukan ke gebetan kalo kalian adalah pihak yang telah disia-siakan mantan. Meh..

Sudahlah, udah nggak perlu lagi make trik basi gini. Curhat sih boleh, asal si dia udah ngasih izinnya. Misal dia bilang, "Ada apa sih kok murung gitu? Kalo ada masalah, sini deh cerita."

Kalimat di atas nunjukin kalo si gebetan emang mau peduli. Dan itu halal-halal aja untuk dicurhati. Tapi kalo nggak ada angin, nggak ada bajaj, tiba-tiba kalian bilang, "MANTAN GUE TUH KADAL RUSIA YA! BLA..BLA..BLA.."

Dijamin si doi nggak bakal respek. Gue tau, semua orang berharap ada telinga yang mendengar keluh kesahnya. Tapi nggak semua telinga mau gitu aja dengerin apa yang lagi kalian rasain juga.

Orang yang siap ngedengerin kalian curhat, bakal punya pikiran positif sama cerita kalian. Sedangkan orang yang nggak siap ngedengerin curhatan kalian, bakal punya asumsi negatif ke cerita kalian. Karena pada dasarnya dia ngerasa terganggu dengan cerita itu. Kalo dia sendiri udah terlalu banyak masalah, ngapain kalian tambah?! Udah... PDKT itu kan misi utamanya Adalah ngebikin dia nyaman,bukan malah ngebayakin cari perhatian

5. Ngelamar

Baru kenalan dua hari via Facebook, terus lo bawa orang tua dan saudara-saudara ke rumahnya dan ngelamar gitu aja? Sumpah.. Lo itu jomblo stadium dewa. Kalo ada yang ngelakuin ini, gue kira udah nggak sabar buat bikin hasil sunatannya nggak mubadzir lagi.

Yap.. Kayaknya itu dulu beberapa hal yang bisa menggagalkan PDKT yang bisa gue sampein di sini. Gue berharap dengan membaca postingan ini, jumlah jomblo di Indonesia bisa makin ditekan. Semoga yang terlanjur ngelakuin kesalahan-kesalahan di atas bisa berbenah diri, dan nggak jomblo lagi. Gue lakuin ini semata-mata karena gue peduli sama KALIAN.. IYA.. KALIAN yang JOMBLO. Ciao!
Sumber : shitlicious.com